忘了在哪本书中看到一句话，“然而这喧嚣世间，竟与自己无半点关联。”依稀记得并不是男欢女爱的小说，严肃中突兀的出现这样一句独白，愣神中不忘...翻一翻白眼。
说的像是世间寂静时就与你有关联了一样。
我看过的不止三篇并且出自不同文人之手的文章中提过类似的中心思想
一个人也可以很好地生活下去。
然而这酸的实在像是一个人自怨自艾一样的鼓励性话语。
可是这几篇文章又写的毫不矫情造作，让人大为信服。
我差点就颠覆自己多年姐妹如心肝的观念。
其实“一个人也可以很好地生活下去。”这句话，是会在不知不觉中暗暗认定的。
我想每个人都有自己的小团体。比如说我的就是由傻乎乎的老关和傻乎乎的老贾和傻乎乎的我组成...然而我们仨却天各一方（这么说真的不要紧吗。）假期时间各不相同。
放学了无法相聚，放假也有时候会错过对方。
有人说世上朋友分三种，一种肝胆友，一种酒肉友，一种共事友。
都很好理解。
一次周末，想外出逛街，结果三种朋友都无一人能奉陪。我并不喜欢也可以说不适应一个人逛街，在几乎给通讯录所有的人发过短信之后，因为实在在家呆不住，于是一个人去书店和超市逛了逛。
结果跟平常逛街没什么两样，还是买到了让自己心满意足的物品。一个人吃饭逛街结账丝毫没有想象的忸怩作态。
我很羡慕一些人，就是每个班几乎都会有的一种人，不爱说话，存在感为0，老师也不怎么会注意到，似乎没有好友下课只是自己一个人。
跟我的共事友们一起调侃八卦的时候不由得暗自佩服，那样做得需要多大勇气啊。
外貌良好性格看起来也很正常，怎么就会一个人呢。
一个人去厕所一个人去考场一个人背题。
多么可怕。
我一直不懂那类人出现的原因。直到自己有时也会感受到。
一起去逛街，莫名其妙的好似就剩自己一个人，周遭谈笑风生，自己在这边看首饰，被落在了后面。
一起聊天，莫名其妙的连赔笑也似乎很勉强，周遭换了几轮话题，自己在一旁玩手机，没有人注意。
然后开始幼稚的自暴自弃起来。
这样的时候出现次数多了，也并没有之前被疏离的失落感，反而有种舒了一口气的感觉。
不用再去附和不熟悉也不喜欢的话题，不用再违心夸赞他人，不用再吵吵闹闹非要惺惺作态。
这样想的自己，是不是真的有点自欺欺人呢
可事实是，这并不是安慰自己的话，
这是事实。
渐渐的在你发现看了一部小说没人能分享，吃到了好东西想打包带走却不知给谁，摘录下来的好句子不知道给谁看。
渐渐的你喜欢去的地方已经可以独自迈步前往了。
渐渐的你不再对他人讲的事硬进去插嘴了。
渐渐的你遇见其实不熟的朋友可以不装作很熟搭讪了。
你发现自己一个人也可以过得很好了。
虽然有些朋友真似心肝，但在没有那些朋友的日子，如果够勇敢，似乎也可以不必强作欢颜。
如果够勇敢。
可是代价真的很高昂。
何时会自信坚强到可以自己一个人生活呢，
我想那需要很长一段时间。
我常常犯傻装愣做些傻呵呵的举动来让共事友欢笑。
无非想吸引些注意力。
想让别人觉得，原来栗某很容易相处。
我也试过沉默寡言一整天，却换来日志开头那一句。
人为什么会与人相处，出了真知己，其他无非是你能使他欢乐。
花大价钱看电影也无非是因为其可以让自己乐呵。
然而开头那句话出自的小说，我已经找到，并且发现，那部小说的作者，我以为是穿棉布裙子海藻般长发的女子，
结果却是个男儿身